射手座 2020-10-19 15:42:42
去年8月,我終於察覺到你喜歡我,想接近我。但老實說,當時我對你只有朋友間的好感。你的每一個比較親密的身體接觸,都讓我想逃開。 9月的一個下午,我感覺這樣下去不是辦法,直接說:“你又不是我男朋友”,想你知道要保持距離。那知道你誤會了我的意思,以為我是在向你表白,直接吻上來。 到當晚回到家,我才反應過來。說實話,你的個性和我理想型很接近,我也說不出反悔的話。於是,我就抱住一個“要努力愛上你”的心情和你在一起了。在今年一月中的時候,我們在社交媒體上公開了關係。 但是,在此之後,當我和你相處得愈久,愈察覺到我們之間的不合。你愛吃川菜,而我卻完全不能吃辣。你心中只有二人世界,但我心中是兩個家庭。你想有更一步的親密關係,而我卻接受不了。我對你說要婚後才能更進一步,但其實我是一個無性戀者。之前的所有親密行為,我都是強迫自己參與其中,甚至看著鬧鐘,希望時間更快過去。你當時笑我太傳統,還說傳統是創新的包袱。 二月份的時候,疫情開始了,你我都開始了網上學習。那時候,你提議將每2周一次的見面改成每周一次。沒想到,那是我惡夢的開始。 你和我之間的不合之處愈來愈多。由口味到家庭觀到金錢觀,原來還可以有更多分歧。用我朋友的說法,就是來自兩個極端世界的人。你念念不忘親密關係的事,由起初一個月提一次,到後來每次見面都問一次。我每次都會說讓你不要再提,但你只是答應了,但下一次繼續提。你以為這樣我會更接受婚前親密關係,但真相是我怕了。我後來連他抱住我,我都會全身緊繃。 到了6月,我終於忍受不了,直接將你推開。你問我甚麼事了,我望望人群,又想到你甚麼都還沒說,只能先推說你沒戴口罩,所以才想推開你。但其實我知道,我已經連被你抱住肩膀都會怕了。 當天你全日都沒有再提到親密關係的事,甚至連碰都沒有碰過我。但到快分開的時候,你突然開玩笑地說要和我有一個孩子。我當時腦袋直接斷線,嚴肅地警告你不要再提。 你仍然是答應了,但沒有守。 6月尾的某天,我終於就這個問題隔著電話和你吵了最兇的一次。但我仍然沒有說到自己是無性戀,也沒有說到驚恐的事。你的反應和之前半年一樣,答應了,但只是隨口答應。 之後我一星期都沒有再找你,當時我正糾結要不要就這樣和你分手了。沒想到,一星期後你的電話內容,一句“甚麼時候能抱抱你”,令我立定了決心要和你分手。 7月中的那天,我已經連看到手機內你的相片已經會全身顫抖。對,我怕你了。我發了一個短訊,讓你有時間就打電話給我。你大概沒意識到情況,讓我在訊息上說。於是我就將想了一星期的分手短訊發給你,然後封鎖了你。 你大概是沒有想過我會向你說分手,透過所有通訊媒體要和我聯絡上。你每發一個訊息,我就將你封鎖一次。最後,你竟然在fb我的個人主頁上近期的帖文留言找我,甚至直接在我主頁上發了一篇公開文章,寫了我的全名,說我是你心中的妻。之後還發了訊息給我幾個不認識你的朋友,說我向你發脾氣,要他們幫你追回我。 這事讓我更進一步精神崩潰。我讓朋友幫我用我的帳戶發訊息給你,讓你收回所有留言。你做到了,但我也讓朋友幫我完全封鎖了你。 中秋前夕,我以為我看開了,決定解鎖你的訊息和ig的動態可見。結果你借電話被盜,又提出想和我談談。我只好再次封鎖你的訊息,只維持我的ig動態讓你可見。 早兩天和男性友人吃飯,發了一張食物相片到ig動態,也tag了男性友人。男性友人也發了同一張相片,說怕你看到才沒有tag我。 我想了兩天,決定還是將所有事都寫出來。雖然知道你不會看到,但至少我不想再活在這陰影下了。 對不起,我終究是傷了你。對不起,原諒我對你的不坦白。對不起,我們不要再見了。